Por que é certo chorar pela mulher que você era antes da maternidade

É normal que ser mãe possa fazer você perder o senso de identidade, mas isso não significa que sua identidade pré-natal se foi para sempre. Leia por que tantas mães sofrem com a mulher que já foram - além de como se sentir mais como você novamente.

Depois de passar por uma cesariana de emergência, Lex Brown-James, natural do Missouri, ficou grudada no sofá por semanas. Tanto que ela desenvolveu amnésia glútea (também conhecida como síndrome do bumbum morto), uma condição em que seu corpo se esquece de como ativar os músculos da bunda de maneira adequada. Entre a dor, o desconforto e a responsabilidade de cuidar de um recém-nascido, um dia ela simplesmente não conseguia mais se lembrar de quem era.

"Eu vi meus amigos e colegas fazendo coisas incríveis que eu senti que poderia fazer e fazer bem - mas em vez disso, eu estava preso, sentado com minha bunda perdendo massa muscular, coberto de vômito de bebê ", diz Brown-James. "Eu atribuí a maternidade a sentimentos de pura alegria, mas o que senti foi uma mistura de ansiedade, medo injusto e frustração."

Em Nova Jersey, Amanda Marziliano foi tomada por emoções semelhantes após passar por um Parto traumático, de 21 horas de duração, sem medicamentos, com seu primeiro filho. "Acabei fazendo força por quatro horas, o que me fez quebrar o cóccix, e acabei fazendo uma cesariana de emergência mesmo assim, onde não tive anestesia de trabalho", conta Marziliano. (Relacionado: 7 mães compartilham o que realmente é ter uma cesariana)

O processo de parto deixou Marziliano sentindo uma perda total e absoluta de controle. Seis semanas depois, ela não conseguia se livrar da sensação. "Era o dia das mães e lembro-me de pensar: 'Nenhuma parte de mim parece mãe', embora tudo na minha vida fosse sobre meu filho", conta ela.

Durante sua licença maternidade, Marziliano tinha para aprender a amamentar com a ajuda de uma especialista em lactação, compareceu a várias consultas médicas e lutou contra a privação de sono grave - tudo isso enquanto se recuperava de uma grande cirurgia. As coisas também não ficaram mais fáceis quando ela voltou ao trabalho. Não demorou muito para ela perceber que ser mãe significava sacrificar cada pedacinho de 'meu tempo' que ela tinha. (Relacionado: Claire Holt compartilhou a "felicidade esmagadora e autodúvida" que vem com a maternidade)

"Eu não estava preparada para o quão drásticas as mudanças de vida seriam", admite Marziliano. "Ser mãe se tornou minha primeira e única prioridade. Senti uma perda total de mim mesma, mas não podia admitir, porque a maternidade é a melhor coisa que pode acontecer a uma mulher."

Bem, não há como negar que há muitas coisas incríveis que as mulheres ganham quando se tornam mães. Mas também perdas, deixando muitas mulheres ansiosas por, digamos, as noites em que poderiam tomar drinques improvisados ​​com as amigas ou nos fins de semana em que poderiam dar uma escapadela rápida com apenas uma mochila. Nenhuma dessas coisas - entre muitos outros aspectos da vida pré-natal - parece tão acessível após o parto devido à coisa toda de "responsável por outro ser humano". E toda essa perda pode vir com uma sensação de luto, que, na maioria das vezes, passa despercebido.

Por que o luto é tão mal compreendido

Para muitos, a palavra "luto" é uma ilusão imagens de morte e funerais - mas nem sempre é sobre o falecimento de um ente querido. É sobre perda, que vem de várias formas. Você pode lamentar um coração partido, uma carreira manchada, mudanças na política e uma economia em declínio (especialmente quando há uma pandemia global em andamento). Você também pode sofrer a perda de si mesmo, o que é comum quando você está passando por uma grande transição, como a maternidade, de acordo com Paige Bellenbaum, LMSW, diretora fundadora do Centro de Maternidade.

"Transição enorme" é um eufemismo. Pense nisso: você está se recuperando de meses de gravidez e dando à luz um filho, passando por uma mudança rápida e drástica nos hormônios, aprendendo a administrar a nova responsabilidade de ser pai, passando por uma exaustão aparentemente perpétua, a lista continua. "É realmente uma experiência de mudança drástica de vida", diz Megan Gray, MD, obstetra da Orlando Health Physician Associates.

Acontece que existe um termo para esse período de transição: matrescência, que parece semelhante à palavra "adolescência" por uma razão, diz Bellenbaum. "Mover-se da infância para a idade adulta é estranho, incômodo, desconfortável; as mudanças de humor estão por toda parte, seu corpo está mudando e você está confuso." É uma verdade praticamente aceita universalmente que adolescente é desagradável. Mas durante a matrescência, espera-se que as mulheres se regozijem e sejam gratas, quando, na realidade, estão passando por mudanças semelhantes, embora muito mais drásticas. À medida que as mulheres se esforçam para entender seu novo papel na vida, faz sentido que muitas percam sua identidade na agitação de tudo, explica o Dr. Gray.

"Existe o medo de que você nunca mais conseguirá viver a vida como antes", diz Bellenbaum. "Você sente como se aquela pessoa que você era antes de se tornar mãe estivesse realmente perdida para sempre. Sem o conhecimento da maioria das mães, esses são processos de pensamento completamente naturais e normais. Esses são sinais de tristeza." (Relacionado: Problemas de saúde mental na gravidez e no pós-parto de que ninguém está falando)

O grau de perda e tristeza da mãe por seu antigo eu também pode contribuir para o humor pós-parto, o que pode resultar em pós-parto depressão ou ansiedade. Dito isso, lamentar seu eu pré-bebê não é indicativo de problemas graves de saúde mental, a menos que se torne generalizado, consuma seus pensamentos e afete negativamente as atividades diárias, explica o Dr. Gray. (E se o último parecer familiar, você deve consultar um documento.)

Quanto tempo dura essa dor?

Você provavelmente já ouviu falar sobre a teoria desenvolvida pela psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross, M.D., que sugere que as pessoas passam por cinco estágios distintos de luto: negação, raiva, barganha, depressão e finalmente aceitação. Mas a dor - e o processo de passar por ela - nem sempre se desenrola nessa ordem exata. "É importante lembrar que o processo de luto não é linear e é diferente para cada pessoa", diz Bellenbaum. "Também pode nunca acabar." Para a maioria das mulheres, o luto é mais intenso logo após o parto e pode parecer diferente ao longo das estações da vida com os filhos em crescimento, acrescenta o Dr. Gray.

Marziliano lembra que seu luto foi mais proeminente durante os seis primeiros meses de maternidade. "Meu filho agora é a melhor parte da minha vida, mas senti falta do meu cérebro", diz ela. "Eu era alguém que tinha orgulho de dedicar 100% do meu cérebro ao trabalho. Mas agora estava constantemente preocupado com meu filho na creche, 'Como ele estava?', 'Ele foi alimentado?', 'Por que não já me enviou uma foto dele? '. Antes de me tornar mãe, meu trabalho era quem eu era, agora me esforço para dar 70 por cento de mim a ele. " (Relacionado: A mensagem de Serena Williams para mães que trabalham fará você se sentir vista)

Brown-James compartilha que sofreu depois de ter seu primeiro filho e, novamente, depois de dar à luz o segundo. "Achei que depois do meu primeiro filho, o sentimento iria embora, mas com dois filhos, eu ainda chorava todas as noites porque tinha ciúme de todas as coisas que meus colegas estavam fazendo", diz ela. "Ser pai era a única coisa que eu podia dar meus cem por cento todos os dias - não ser sócia, filha ou mesmo CEO."

Acontece que mulheres como Marziliano e Brown-James , que funcionam bem, são bem-sucedidas e motivadas, tendem a lutar mais depois de se tornarem mães porque sentem uma imensa perda de controle, diz Bellenbaum. "Mulheres que têm carreiras estimulantes, muitas vezes são realizadas pela maestria e sabemos que criar um filho não é uma arte perfeita", explica ela. "Para algumas dessas mulheres, é um desafio quando, depois de se tornarem mães, A mais B não é mais igual a C."

Todas as coisas que poderiam ter servido a essas mulheres profissionalmente, podem não servir a elas quando elas ' re mães. "De repente, você está à disposição deste pequeno ser de três quilos, então há momentos em que essas mulheres se pegam em um sentimento de desespero", explica ela.

Isso não Não quer dizer que as mulheres não são capazes de equilibrar as duas coisas - elas são. Mas, ao mesmo tempo, são forçados a fazer escolhas constantes sobre como vão investir seu tempo. E eles próprios sempre acabam em segundo plano, aumentando essa sensação de que a mulher que costumavam ser não existe mais. (Relacionado: Como reservar tempo para autocuidado quando você não tem nenhum)

"Talvez as mães lutem para se estabelecer neste novo papel porque nos pedem que desistamos de mais, e ou sejam pais em tempo integral ou dividir mais o nosso tempo quando trabalhamos fora de casa ", diz Marziliano. "A força de trabalho não foi projetada especialmente para pais que trabalham - então, se e quando alguém precisa dar um passo atrás em sua carreira, as mães estão sempre fazendo o maior sacrifício, o que as força a desistir de uma parte gratificante de si mesmas."

Para a maioria das mães, porém, as coisas começam a mudar depois de seis meses. "À medida que você sai da névoa dos primeiros seis meses, finalmente começa a descobrir quem você é em todas as mudanças que ocorrem durante a matrescência", diz Bellenbaum. "Você está mais descansado. Seu bebê é mais interativo. Você começa a se sentir mais confortável em sua nova função. Você pode ser capaz de apreciar melhor seu novo eu e refletir sobre seu desenvolvimento pessoal. É particularmente difícil fazer isso nos três primeiros a seis meses após o parto. "

Mas mesmo depois disso, sua dor pode ir e vir em ondas. Por exemplo, você pode sentir como se finalmente tivesse chegado a um lugar de aceitação como mãe, mas quando seu filho fica com febre dez minutos antes de seu primeiro encontro noturno em meses, você pode voltar para um lugar de raiva e tristeza - e tudo bem. "Não há maneira certa ou errada de luto e não há hora certa ou errada de luto", acrescenta ela. "Mas você tem que reconhecer o que significa tornar a transição para a maternidade o mais saudável possível."

No entanto, pode ser mais fácil falar do que fazer, especialmente quando "há muito julgamento percebido em torno do noção de não amar a maternidade ", diz Bellenbaum.

" A narrativa agora é que todos deveriam amar ser mãe ", diz Marziliano. "Não me entenda mal, eu amo ser mãe e aprecio isso, mas também é a coisa mais difícil do mundo. A pior parte é que é difícil admitir esses sentimentos, muito menos falar sobre eles, por causa da vergonha e medo de julgamento. " (Relacionado: Esta mãe quer que você entenda o 'lado negro' da gravidez e da maternidade)

Fica melhor

Divulgação total: não há uma "solução rápida" para acelerar o luto processo quando se trata de maternidade ou qualquer outra coisa. A superação do luto começa pela compreensão de que o sentimento é normal até certo ponto, explica o Dr. Gray. "Você precisa saber que a maioria das mulheres se sente assim em algum ponto e em algum grau, então você não está sozinho." (Relacionado: Retornando ao amor-próprio - e ao sexo - após o aborto)

É por isso que falar com amigos e familiares de confiança e lamentar as experiências uns dos outros pode ser muito útil, diz ela. Marzilioano, em particular, achou essa tática reconfortante: "Falar com mães que estão passando pela mesma coisa ao mesmo tempo tem sido incrivelmente útil para mim", ela compartilha. "Navegar na mudança de identidade com outras pessoas tornou o processo muito mais fácil."

Praticar uma autorreflexão séria também pode ajudar, acrescenta o Dr. Gray. "Reflita sobre o seu 'antigo' eu e identifique as três principais coisas que o definiram antes do bebê", diz ela. "Anote-as. Considere a importância dessas qualidades em sua vida. Em seguida, encontre maneiras de incorporá-las à sua nova vida diariamente."

Isso provavelmente exigirá algum trabalho inicialmente, adverte o Dr. Gray. Não se culpe se sentir que precisa se esforçar ainda mais para trazer esses antigos aspectos do você para a sua vida. Existem mais barreiras no lugar agora, então seja paciente consigo mesmo e considere pedir ajuda a seus entes queridos para atingir esse objetivo.

Pessoalmente, Brown-James não conseguiu chegar a um lugar de auto-reflexão até que ela estava no bebê número três, nesse ponto, ela procurou terapia para ajudá-la a "planejar maneiras de se sentir presente e mais como eu mesma", diz ela. "Levei muito tempo para perceber que precisava de mais do que apenas 'mamãe', para me sentir realizada."

A verdade é que, se você decidir ter filhos (porque, sim, não é um dado) suas duas iterações do self - a pessoa que você era antes da maternidade e a pessoa que você é agora - podem coexistir. Eles simplesmente podem não existir com a mesma intensidade ao mesmo tempo, diz Bellenbaum. De qualquer forma, você não deve sentir a necessidade de sacrificar completamente seu senso de identidade para se sentir uma boa mãe. (Relacionado: Como ter tempo para si mesma)

"Ser mãe não exige sacrifício total", diz Marziliano. "Você é uma mãe melhor se se apegar a partes do que a definia antes. Para ser um bom pai, você precisa ser uma pessoa realizada."

Comentários (3)

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  • ângel d schwartz
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