O que ficar em quarentena em um país estrangeiro enquanto morava em uma van me ensinou a ficar sozinho

No início de 2020, forcei-me a "me estabelecer" na Austrália - e então a pandemia começou.

Não é incomum que as pessoas me perguntem por que não estou viajando com outra pessoa ou por que não esperei por um parceiro com quem viajar. Acho que algumas pessoas ficam simplesmente estupefatas com uma mulher que atravessa o mundo grande, assustador e inseguro sozinha, porque a sociedade diz que devemos desempenhar o papel de donzelas passivas em perigo. Acho que muitas pessoas sucumbem ao conto de fadas tóxico de que, sem amor em parceria, você não pode construir uma vida (ou aquela cerca branca). E há muitos outros que simplesmente duvidam de suas próprias capacidades. Finalmente, há quem diga que se sentiria solitário. Independentemente disso, todos eles tendem a empurrar suas próprias ansiedades e apreensões sobre mim.

Vamos pular os primeiros dois grupos (aqueles que esperam por um parceiro para viver suas vidas e aqueles que não acham que podem se aventurar solo) - porque esse é um problema deles, não de mim. Vamos nos concentrar nessas pessoas solitárias. É justo sentir que algumas experiências (não todas) são mais bem compartilhadas com as pessoas que você ama. Mas, às vezes, as pessoas que você ama não compartilham de sua sede insaciável por essas experiências. E esperar pelo PTO dos amigos ou por algum amor esquivo para me encontrar para só então começar minha vida é como esperar que uma cachoeira rápida seque. Para ser totalmente honesto, assistir as Cataratas Vitória do Zimbábue com novos amigos foi muito mais emocionante do que ficar sentado esperando que alguém fizesse isso comigo. Foi épico.

Eu viajei 70 e poucos países nos últimos anos comigo, eu e eu. Acampar selvagem nos parques nacionais da África e andar de camelo pelos desertos árabes. Caminhada nas alturas do Himalaia e mergulho nas profundezas do Caribe. Pegar carona pelas ilhas desabitadas do sudeste asiático e meditar nas montanhas da América Latina.

Se eu tivesse esperado outra pessoa vir comigo para o passeio, o câmbio ainda estaria parado.

Claro, alguém com quem compartilhar essas histórias seria maravilhoso. Mas, inferno, eu gosto da minha independência. Isso me ensinou que estar "sozinho" e ser "solitário" estão longe de ser sinônimos. Dito isso, pela primeira vez em minha jornada, é difícil admitir: sou um leeetle solitário.

Mas eu culpo (e, de certa forma, também agradeço ) COVID-19.

Eu me considero um dos sortudos porque, por um lado, meus amigos, minha família e eu somos todos saudáveis, pelo menos um pouco ainda estão empregados (alguns de nós mais do que outros) e temos sustentado alguma aparência de sanidade (também alguns de nós mais do que outros) ao longo desses tempos inexplicavelmente difíceis. Em segundo lugar, eu me encontrei "preso" no exterior, na Austrália, que, para não negar as realidades muito válidas do COVID-19 aqui, não foi tão duramente atingido pela pandemia quanto o resto do planeta. Exceto um período de um mês me escondendo de humanos no mato australiano - em vez disso, lutando contra pítons quase todas as tardes - vivi em grande parte o que é indiscutivelmente a crise global mais calamitosa da história recente enquanto estava descalço e de biquíni. Enquanto a maior parte do mundo está trancada dentro de suas casas, minha casa tem rodas: uma van convertida em 1991 na qual acampei em praias remotas em um dos cantos menos populosos do globo. Este estilo de vida torna o isolamento bastante (como diriam os australianos) "cruisy", comparativamente.

Mas apesar de quão afortunado eu me sinto, eu estaria mentindo se dissesse que a quarentena não, no entanto, foi uma experiência solitária.

Ironicamente, viajei para a Austrália no primeiro dia do ano novo para me forçar a enfrentar a solidão que temia que surgisse inevitavelmente quando eu diminuísse o ritmo. Nunca passei muito mais do que um mês em um lugar nos últimos anos (como um "nômade digital", escrever freelance significa que posso ter uma carreira e pular de um lugar para outro), e eu me preocupava se estava realmente viciado em viagens - ou, melhor, nas distrações diárias que me impedem de enfrentar minhas próprias emoções complicadas e ansiedades inexploradas. Conhecer constantemente novas pessoas, lidar com a emoção do choque cultural e contemplar o que está por vir e para onde ir significa que você nunca realmente terá que se sentar com quem você é, onde você está, o que você tem ou não tem (tipo, você sabe , um parceiro).

Não me entenda mal: embora muitas pessoas possam presumir que estou fugindo de algo (ou seja, a realidade) me aventurando o tempo todo, sei em meu coração que estou correndo em direção a alguma coisa (ou seja, uma realidade alternativa que não é nem certa nem errada, mas, sim, bem-sucedida em meus próprios termos). Então, não, eu não estou viajando para intencionalmente fugir de minhas emoções, mas eu não estaria dizendo toda a verdade se não admitisse que às vezes eu inconscientemente evito minhas emoções, desviando minha atenção para todas as novidades ao meu redor. Eu sou humano.

E então eu disse a mim mesmo que, em 2020, passaria algum tempo dedicado a permanecer em algum lugar espiritual para me conhecer em um nível mais profundo e conectado - e, finalmente, me dar a oportunidade de construir conexões sustentáveis ​​com outros também. Dito isso, eu sabia que ficar em um lugar significaria momentos mundanos, e eu sabia que isso significava que poderia começar a me sentir solitário - especialmente porque optei por viver em uma van, em cantos remotos de um país que nunca estive, tão longe longe de casa o mais fisicamente possível e em um fuso horário conflitante com todos que eu amo. (É engraçado como tantas pessoas se preocupam em se sentir solitárias enquanto viajam sozinhas, enquanto eu temo a solidão me atingindo quando eu desacelero ou paro de viajar sozinha.)

E aqui estou. Eu defini minhas intenções; o universo os manifestou. É que, no início do ano, a decisão de parar de viajar pelo mundo para, em vez disso, descompactar meu mundo interior foi apenas isso: uma decisão. De repente, com a quarentena COVID-19, não é uma decisão. É minha única opção.

A vida como uma mulher solteira em quarentena imposta pelo governo é muito mais solitária do que a vida como uma mulher solteira em uma busca auto-induzida pela alma.

Não toot meu próprio chifre (mas para tocar meu próprio chifre), eu o estava esmagando antes do coronavírus. Eu tinha um culto de outros #vanlifers com quem surfar a cada amanhecer e acampar a cada entardecer. Como todos moravam em suas próprias quatro rodas, tinham roupas tão enrugadas e padrões de higiene pessoal tão baixos quanto os meus. (E, por algum motivo sem o meu conhecimento, esta velha van era um ímã cara. Não tenho certeza se entendo o apelo de uma mulher que cheira a algum amálgama de vazamento de combustível, almíscar e odor corporal por acordar em uma poça de suor todas as manhãs. Mas estou agradavelmente surpreso que toda essa coisa de "eh, eu durmo no meu carro" meio que funciona para mim.)

Quando a pandemia de COVID-19 fez ondas na Austrália, o escritor em mim disse: Se não for um bom momento, é uma boa história. Achei que, algum dia, irei escrever um livro sobre o ridículo ridículo de sobreviver a uma pandemia global em um balde de ferrugem de 30 anos do outro lado do mundo sozinho. Mas então meus amigos fugiram para encontrar refúgio, eu tive que dizer R.I.P. à minha lista de surfistas beijadas pelo sol, e perdi a maioria dos meus principais contratos. De repente, eu não tinha mais ninguém e nada - nenhum amigo, nenhum parceiro, nenhum plano e nenhum lugar para ir. Os acampamentos foram fechados e o governo exigiu que os mochileiros deslocados fossem embora, mas nenhum voo significava nenhuma saída.

Então, como um faz, me aventurei ao norte para uma quarentena no mato (no sertão, se preferir) por o futuro imprevisível. No final das contas, tive a experiência mais memorável da minha vida, mas eu tinha muito tempo disponível para sentar em meus próprios pensamentos.

Foi quando a solidão que eu estava evitando me atingiu como um azul- garrafa de água-viva no surf. Foi uma longa vinda. Necessário. Provavelmente até saudável para mim. É quase como se a antecipação da solidão fosse a pior parte. Agora, está aqui. Estou sentindo isso. É uma merda. Mas uma introspecção dolorosa também pode ser bastante esclarecedora. Fiz muitas revelações cruas e admiti para mim mesma muitas verdades difíceis nos últimos meses.

A realidade é que sinto uma falta insuportável da minha família, mas os voos são uma aposta e o atual estado de casa (Nova York e os EUA em geral) me assusta muito. Sinto falta da minha liberdade de ir aonde eu quiser, quando eu quiser. E às vezes sinto falta de um parceiro que nem conheço. Meus amigos estão estressados ​​com o adiamento de seus casamentos, e eu estou estressado porque o amor parece cada vez mais evasivo porque nunca vou encontrar meu marido de um dia da quarentena das paredes de minha própria van. Outros amigos estão constantemente reclamando que seus parceiros os enlouquecem de forma isolada, e eu tenho inveja de que eles têm parceiros que os deixam loucos. Enquanto isso, todos os desafios da "primeira foto do casal" da mídia social e exercícios ao vivo para fazer com o companheiro de exercícios que não tenho são lembretes incessantes de que estou tão, tão solteiro. Tipo, não no estilo Amy-Schumer-caminhando-o-Grand-Canyon-ao-amanhecer (sim, eu assisti How to Be Single uma ou duas vezes em quarentena). Mais como um jeito de eu ficar sozinho para sempre nesse ritmo. E eu nem tenho um gato maldito.

Eu sei que passar sem pensar em aplicativos de namoro ou mandar mensagens para meus ex não são maneiras exatamente saudáveis ​​de lidar com a solidão agora. Nem é comer em excesso o lixo que não preciso guardar na geladeira na minha van. Mas, infelizmente, aqui estou.

Alguns dias são mais solitários do que outros, mas li artigos suficientes sobre como tirar o máximo proveito da solteira durante a quarentena (inferno, até escrevi um!): Pratique o autocuidado! Se masturbe mais! Mime-se com um jantar e uma noite de cinema! Aprenda uma nova habilidade! Entre no seu hobby favorito! Seja bobo, faça uma festa de dança louca e sacuda seu traseiro como se ninguém estivesse olhando porque ninguém está porque LOL você está sozinho!

Escute, eu realizei muitas coisas durante a quarentena. Fui nômade digital (trabalhando e escrevendo remotamente), surfando, embrulhando joias com arame, escrevendo um livro, puxando um ukulele e vivendo praticamente todos os outros clichês do #vanlife. Até pintei meu cabelo de rosa porque estou meio que vivendo minha melhor maldita vida de muitas maneiras. Para que você não pense que minha mentalidade às vezes paralisante de desgraça me deixou cego para as vantagens de estar sozinho, não se engane: eu sei que gastar a pandemia de COVID-19 sem parceiro significa que nunca terei de testemunhar o TikTok digno de alguém pega ou sai pela metade na minha comida tailandesa. Porque o constrangimento de segunda mão e compartilhar curry (e - Deus me livre - brigar com a única pessoa com quem você está fisicamente preso dentro de casa) são mais ruins do que dormir sozinho.

Mas também estou ciente de que, alguns dias, simplesmente me sinto melhor ficar de mau humor na minha solidão e enfrentar a solidão que eu sabia que estava por vir, mas que só foi agravada pelas restrições do COVID-19. Se há uma coisa que estou aprendendo neste processo de ficar cara a cara comigo mesmo, é que é necessário reconhecer e aceitar tudo o que estou sentindo como cru e real, sem julgamento. Porque fingir que está tudo bem, desde que eu coloque uma máscara e toque em um rom-com parece tão evasivo quanto planejar minha próxima aventura.

Agora, estou aprendendo a não me apegar a aqueles sentimentos de solidão e energias que não me servem. De uma velha van enferrujada em uma praia vazia sozinha. (Ok, essa parte é muito boa.)

  • Por AnnaMarie Houlis

Comentários (2)

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  • Líbia G. Hang
    Líbia G. Hang

    Comprei e amei

  • ditza bepe olica
    ditza bepe olica

    Muito bom produto.

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