Como o aborto espontâneo pode afetar sua autoimagem, vida sexual e relacionamento

Os efeitos colaterais do aborto são reais. Aqui, um psicólogo de saúde materna compartilha o motivo e também como passar por esse difícil processo de luto.

Jessica Zucker , Ph.D., é uma psicóloga com sede em Los Angeles, especializada em saúde mental reprodutiva e materna da mulher e autora do próximo livroTIVE UM ERRO: A Memoir, A Movement (Feminist Press, 2021).

Amy-Jo, 30, não percebeu sua quebra de bolsa - ela tinha apenas 17 -semanas de gravidez. Uma semana depois, ela deu à luz seu filho, Chandler, que não sobreviveu.

Foi tecnicamente rotulado como um aborto espontâneo no segundo trimestre, embora Amy-Jo diga que não gosta desse rótulo. "Eu dei à luz ele", explica ela. Aquele nascimento prematuro traumático e a subsequente perda de seu primeiro filho mudaram a maneira como ela se sentia em relação a seu corpo e sua autoestima inerente, ela explica. (Relacionado: Aqui está exatamente o que aconteceu quando eu tive um aborto espontâneo)

Lutando contra o ressentimento e a culpa

Amy-Jo está longe de estar sozinha; influenciadores do bem-estar, atletas e celebridades como Beyoncé e Whitney Port também compartilharam publicamente suas difíceis experiências de aborto, ajudando a destacar a frequência com que ocorrem.

Na verdade, cerca de 10 a 20 por cento dos casos confirmados a gravidez termina em aborto espontâneo, a maioria dos quais ocorre no primeiro trimestre, de acordo com a Clínica Mayo. Mas a semelhança da perda da gravidez não torna a experiência mais fácil de suportar. Estudos demonstraram que as mulheres podem experimentar episódios depressivos significativos seis meses depois de sofrer um aborto espontâneo e que 1 em cada 10 mulheres que experimentaram a perda da gravidez atenderá aos critérios para depressão maior. Segundo consta, 74 por cento dos profissionais de saúde pensam que "apoio psicológico de rotina deve ser fornecido após um aborto espontâneo", mas apenas 11 por cento acreditam que o atendimento está sendo prestado de forma adequada ou de todo. diferentemente, muitas pessoas relatam sentir um profundo ressentimento em relação ao corpo. Isso é, em parte, criado pela sensação insidiosa de culpa que muitas mulheres sentem após um aborto espontâneo. Quando a cultura inunda as mulheres (mesmo em uma idade muito jovem) com a mensagem de que seus corpos são "feitos" para ter bebês, algo tão comum como a perda da gravidez pode parecer uma traição física - uma falha pessoal que pode levar ao ódio a si mesma e vergonha do corpo internalizada.

Quando isso se transforma em relacionamentos

O ressentimento de que as mulheres podem sentir em relação a seus corpos após um aborto espontâneo pode impactar severa e negativamente sua auto-estima, senso de identidade e a capacidade de se sentirem confortáveis ​​e íntimas com um parceiro. Quando uma mulher que sofreu um aborto espontâneo se retrai para dentro de si mesma, isso pode afetar negativamente seu relacionamento e sua capacidade de ser aberta, vulnerável e íntima com seus parceiros.

"Meu marido só queria fazer tudo certo", diz Amy-Jo. "Ele só queria abraçar e acariciar e eu pensei, 'Não. Por que você me tocaria? Por que tocaria nisso?'"

Como Amy-Jo, Megan diz que essa sensação de traição corporal também impactou sua capacidade de se sentir próxima de seu parceiro. Depois de receber luz verde de seu médico para começar a tentar engravidar novamente, ela diz que eles se sentiram mais obrigados do que excitados para fazer sexo - e durante todo o tempo, ela não conseguia limpar sua mente por tempo suficiente para se permitir estar totalmente íntima com o marido.

E enquanto as parceiras não grávidas muitas vezes anseiam por intimidade física após uma perda como uma forma de se reconectar com seus parceiros, o impacto no senso de identidade e imagem corporal de uma mulher torna o sexo pós-aborto espontâneo colocando, para dizer o mínimo. Essa desconexão - quando não é combatida com comunicação estratégica e, em muitos casos, terapia - pode criar uma brecha no relacionamento que torna muito mais difícil para os casais se curarem como indivíduos e como parceiros românticos.

Isso não quer dizer que todo mundo que passa por um aborto espontâneo não queira sexo ou tenha de superar a dor para se sentir pronto para a intimidade física com o parceiro. Afinal, não existe uma maneira - muito menos uma maneira "certa" - de reagir a um aborto espontâneo ou perda de gravidez. Amanda, 41, mãe de dois filhos que mora nos arredores de Baltimore, Maryland, diz que estava pronta para fazer sexo imediatamente após seus vários abortos espontâneos, e o desejo do parceiro a ajudou a se curar.

"Senti que Eu estava pronta para fazer sexo novamente ", diz ela. "E porque meu marido também queria fazer sexo comigo, isso validava que eu ainda era eu como pessoa e não era definida por essa experiência, por mais dolorosa que fosse."

Mas quando você está fazendo sexo após o aborto, é importante examinar o porquê. Amy-Jo diz que depois de um período de luto, ela "ligou um interruptor" e se aproximou do marido de forma bastante agressiva, pronta para tentar engravidar novamente.

"Eu estava tipo, 'sim, vamos fazer outro um. Vamos fazer isso '", explica ela. "Sexo não era mais divertido porque eu tinha uma mentalidade de, 'Não vou falhar desta vez.' Depois que meu marido percebeu, ele disse, 'precisamos conversar sobre isso. Não é saudável para você querer fazer sexo comigo apenas para consertar alguma coisa'. "

E é aí que entra o luto, o enfrentamento e a comunicação adequados, tanto individualmente quanto com um parceiro. (Relacionado: James Van Der Beek compartilha por que precisamos de outro termo para "aborto espontâneo" em uma postagem poderosa)

Reconstruindo o amor próprio e um relacionamento amoroso

A perda de uma gravidez é considerada um acontecimento traumático da vida, e a dor em torno desse acontecimento pode ser complicada. Um estudo de 2012 descobriu que algumas mulheres sofrem com o aborto durante anos depois que ele ocorre e sugeriu que, como homens e mulheres sofrem de maneira diferente, incluir o parceiro não-grávido no processo de luto é vital. Antes que um casal decida pular de volta para a cama, eles devem chorar juntos.

Uma maneira de fazer isso é usando o método da história reprodutiva, uma técnica comumente usada por terapeutas e profissionais de saúde mental com pacientes nessa situação . Eles são freqüentemente encorajados a descrever e trabalhar suas noções preexistentes de família, reprodução, gravidez e parto - como eles acreditavam ou imaginavam que tudo aconteceria. Então, eles são encorajados a se concentrar em como a realidade se desviou deste plano original, a fim de pensar além dos ideais de reprodução, lidar com sua dor e qualquer trauma subjacente e, então, perceber que eles estão no comando de sua própria história e pode reescrever à medida que avançam. A ideia é reformular o enredo: uma perda não significa o fim de uma história, mas sim uma mudança na narrativa que pode resultar em um novo começo.

Caso contrário, comunicação, tempo e descoberta outras atividades que não envolvam sexo são vitais para restabelecer o senso de identidade, auto-estima e conexão após uma perda. (Relacionado: 5 coisas que todos precisam saber sobre sexo e relacionamentos, de acordo com um terapeuta)

"Desde minha perda, tenho me dedicado à minha família, meu trabalho e me exercitado para me lembrar de que meu corpo pode fazer grandes coisas", disse Megan. "Meu corpo me acorda todas as manhãs, e estou saudável e forte. Estou me lembrando do que posso fazer e do que fiz com minha vida até agora."

Para Amy-Jo , passar tempo com o parceiro de maneiras não sexuais também ajudou a ela e o marido a desfrutar de uma intimidade que não era totalmente centrada em tentar engravidar ou consertar o que ela percebia como "quebrado".

"O que nos levou lá foi fazer coisas juntos que não eram sexo", diz ela. "Apenas estarmos juntos e relaxados em torno um do outro - era como esses pequenos adiamentos de sermos apenas nós mesmos e juntos e não sermos íntimos que levavam à intimidade sexual de uma forma normal e natural. A pressão estava baixa e eu não estava dentro minha cabeça sobre ter que consertar algo, eu estava no momento e relaxado. "

Vivendo um dia de cada vez

Também é importante lembrar como você se sente sobre seu corpo pode e provavelmente mudará de dia para dia. Desde então, Amy-Jo deu à luz seu segundo filho, uma filha, e o trauma em torno dessa experiência - sua filha nasceu 15 semanas prematura - introduziu um novo conjunto de questões em torno da aceitação do corpo e do amor próprio que ela ainda está abordando. (Mais aqui: Como aprendi a confiar em meu corpo novamente após um aborto)

Hoje, Amy-Jo diz que "gosta" de seu corpo, mas não aprendeu a amá-lo totalmente de novo. "Estou chegando lá." E, à medida que essa relação com o corpo continua a evoluir, o mesmo acontece com a relação com o parceiro e a vida sexual deles. Muito parecido com a gravidez em si, muitas vezes leva tempo e apoio para se ajustar ao novo "normal" que se segue a uma perda inesperada.

  • Por Jessica Zucker, Ph.D.

Comentários (5)

*Estes comentários foram gerados por este site.

  • Rose Hemkemaier Araújo
    Rose Hemkemaier Araújo

    A qualidade ótima

  • Nídia F Cordeiro
    Nídia F Cordeiro

    Atendeu bem as minhas expectativas.

  • saula bezerra stüpp
    saula bezerra stüpp

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  • naiara e. perhardt
    naiara e. perhardt

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  • susanna biondoro
    susanna biondoro

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